La cruda realidad

Ella era para mi, la persona perfecta. La mujer perfecta. Era la perfección hecha mujer.
Me gustaba todo de ella. Era valiente, alegre, jovial,  lanzada, sensible, cariñosa, amable, alocada.... era mi amor.
Su sonrisa para mi era como un cielo estrellado con millones de estrellas brillando. Su risa escandalosa me reconfortaba por que yo la hacia reir y eso me daba la vida. Me encantaba cuando me sujetaba la cara y ponía esa expresión al besarme, expresión de amarme con locura. Su manera de amarme, de perdonarme..... Lo era todo para mi.

Ella fue mi primer gran amor. Apareció en mi vida en julio de 2011 y poco a poco me fue conquistando, con su sencillez, con su sonrisa....  Durante el tiempo que trabajamos juntos, nos enfadamos, nos reimos, nos abrazamos, fuimos juntos al cine un 27 de diciembre de 2011, " Misión imposible. Protocolo fantasma" fue la película. Poco tiempo después formalizamos nuestra relación el dia 7 de enero de 2012. El dia mas feliz de mis últimos años.
Los días siguientes planeamos un viaje juntos a Ibiza, seria nuestro primer viaje juntos.

Lo que seguramente ella no sepa, es que durante los mese de julio, hasta nuestra vuelta de Ibiza, mi padre estaba gravemente enfermo. A finales de noviembre fue ingresado y cuando yo no trabajaba, pasaba las horas en el hospital viendo como se marchitaba ahogado en morfina, deseando que en algún momento de lucidez y viendo que su muerte podría estar próxima, que por una vez, me dijera que me quería. No fue asi.
Pocos días antes de nuestro viaje a Ibiza, mi padre me pidió que le llevara al baño de la habitación, por que no quería hacer sus necesidades en el pañal. Me pidió que no avisara a la emfermera.
A duras penas consegui acercarlo al baño y lo deje dentro, tratando que no perdiera su dignidad.
Poco después escuche un ruido sordo. Se había caído. Entre para tratar de ayudarle, pero la imagen de lo que vi me sobrecogio el espíritu, jamas podre olvidarlo. Estaba tirado en el suelo, cubierto de sangre que brotaba de la via que se había arrancado, y de sus propias heces. Inútilmente intente levantarlo. Era como sujetar un trozo de carne muerta. No fui capaz. Me podía la desesperación. Mi padre me suplicaba que no avisara a nadie pero no me quedo otra alternativa. Sali al pasillo del hospital, cubierto de sangre heces y tratando de ahogar el llanto.

Ese sentimiento de culpa, esa imagen, me la lleve a Ibiza con mi amor, pensando que podría olvidarlo aunque fueran unos días. No fue asi ya que mi padre fallecio el dia 29 de enero. Y me trague ese sentimiento de dolor, por no transmitírselo a ella. No quería que pensara que era un débil llorica.

Y esa a sido desde hace muchos años, mi manera de vivir. Inventando personajes, vidas, para poder parecer lo que no era.

Parecía una persona dura, con confianza, segura de si misma..... Soy un fraude.

La primera chica que me gusto, a la que perseguí durante mucho tiempo, me partió el corazón delante de sus amigas, mientras se reían. Fue una relación de poco días, en las que ni nos tocamos, pero a mi me gustaba muchísimo. Ella sin embargo se debía avergonzar de mi pues la primera vez que quedamos en su barrio, me pidió que caminara 3 o 4 metros por detrás, por que no quería que la vieran conmigo.
Cuando rompió conmigo, llorando llegue a casa, con la necesidad de que me apoyaran en mi casa. No fue asi. Me abroncaron por llorar. Los hombres no lloran, me dijo mi padre. Ese era el, alguien insensible al dolor de los demás, incapaz de demostrar nada. Y ese modelo es el que tome a partir de ese momento. Profundamente dolido, profundamente necesitado decidi empezar a esconderme.

Un tiempo después, volvi a intentar conquistar a una chica de mi colegio, en 2º de BUP. Tras casi un curso entero, me dijo que creía que yo le gustaba. Me sentí muy feliz, simplemente con eso. Lo triste fue que a los pocos días, me dijo que se había confundido y que le gustaba otro. Ese fue mi final. desaparecí. Elegí ser como mi padre. Duro e insensible. No dejaría que nadie mas entrara en mi corazón.

Tiempo después conocí a una chica. Era diferente, rara, pero tenia su encanto. Poco a poco empezamos a vernos mas hasta empezar a ser una pareja de verdad. Era una relación un poco diferente. Mi familia la conocía pero no tenían buena opinión de ella. Solo hacían que minarme la moral. Yo por mi parte estaba aferrado a seguir como estaba. Tranquilo cerrado y sin ceder apenas nada de mi. La relación fue avanzando, mi primer beso, mi primera relación sexual.... pero era como si fuera avanzando con el piloto automático. La quería, pero no la amaba.
Fue una relación muy larga, 12 años, en los que apenas quemábamos etapas.
Durante ese tiempo cumplí uno de los sueños de mi infancia. Comprar ese coche que desde niño siempre me gusto. Ilusionado lo aparque frente a casa para que pudieran bajar a verlo. Nadie bajo, nadie se intereso lo mas mínimo. Era lo que me faltaba para cerrarme del todo.
Mi relación era vacia, los últimos años apenas nos tocábamos, hablábamos de cosas vacias.... el dia que oficializamos la ruptura habíamos dejado de ser pareja desde hacia mucho tiempo.

Todas estas experiencias y alguna mas, me dejo sin autoestima, con miedo a abrirme, con miedo al dolor y había decidido no volver a abrir mi corazón a nadie, pero Ainhoa lo logro. Intento durante meses hacer que mi corazón latiera de nuevo, a pesar de avisarle, que yo esataba muy dañado, que no podría hacerla feliz.... a cada aviso volvia con mas fuerza. Era una mujer maravillosa que brillaba con luz propia y esa luz me iluminaba. Yo quería brillar para ella, pero me costaba mucho.

Empezamos muy bien, con mucha fuerza, muy intensos, pero en cuanto ella empezó a hablarme de futuro, me entro el pánico y cometi el primer error. La deje.
A los 2 días entendí que la amaba mas de lo que podía entender y le pedi perdón y una oportunidad de redención. Ella me agarro la cabeza y me beso de una forma preciosa, que jamas podre olvidar.

El tiempo avanzaba y yo trataba de abrirme, pero me costaba mucho. Apenas tenia experiencia sexual y no se me ocurrió mejor idea que inventar un personaje. Hoy me dice la gente que me conocía que daba la imagen de un cerdo mujeriego, cuando realmente Ainhoa fue la segunda mujer a la que e besado y la segunda con la que hice el amor. Algo que de habérselo explicado, le hubiera parecido tienro, para mi fue una losa. No tenia experiencia y me moria de ganas de satisfacerla, pero me daba miedo hacerlo mal y que de dejara. Me presione a mi mismo muchísimo y ella al no saberlo, se preocupaba. Llego al punto de no sentirse deseada. Nada mas lejos de la realidad. La deseaba con locura. Cada curva, cada palmo de su piel, todo de ella me atraía de manera incontrolable. Pero nunca se lo dije.

Y llegaron nuevos miedos y nuevas rupturas y de nuevo me volvió a perdonar.
Y entonces cometi el mas grave de los errores. Conoci a otra persona, una persona maravillosa, que no tenia culpa de nada, a la que utilice de manera despiadada, para tratar de crear otro personaje que pudiera proyectar en Ainhoa y asi hacerla feliz. El error, aparte de por lo obvio, fue que además de todo y por mi inseguridad, tenia la necesidad de agradar a todo el mundo y continúe haciendo lo que no debía sabiendo que tarde o temprano me explotaría en la cara. Y asi fue.
Ainhoa se entero y después de un tiempo hizo la demostración máxima de lo que me quería. Me perdono una tercera vez. Me aviso que seria mi ultima oportunidad, y terminaría desperdiciándola.
Yo me volqué en ser bueno, en ser abierto y durante un tiempo lo conseguí, pero empecé a temer que ella no podía mas. Yo lo veía, lo sentía, pero por miedo a pelear, miedo a perder, miedo a sufrir para nada, eje que las cosas siguieran su curso. Y nuestro camino se rompió el 1 de agosto de 2012. Podria reprocharle que si en vez de publicar sus sentimientos en su twiter, hubiera hablado conmigo, igual todo seria diferente, pero ya da igual.

Cada dia entiendo de manera mas dolorosa, que jamás podre recupérela. Conozco su manera de pensar, de sentir y de sufrir. Se centrara en otra persona. Tendrá miedo por abrirse pero finalmente lo lograra, ya que el, no será un cobarde acomplejado como yo. Y cuando llegue ese punto, sus dudas se disiparan y pasare a ser uno mas en su lista de errores pasados. Me alegrare por ella, pero lo lamentare por mi.
A dia de hoy no puedo evitar ver nuestras fotos con añoranza, con pena pero a la vez con gran alegría por que fueron grandes momentos. Momentos que jamás podre repetir.

Lo mas triste para mi, es que a estas alturas, y después de varias semanas desde el dia que perdí lo que mas ame, sabría perfectamente como lograr su cariño, quitarle sus miedos y hacerla feliz. Pero eso seria un milagro.
Si algún dia le entrara esa duda de volver a mi, su familia, su entorno se encargara de hacerle ver que seria una locura. Todo esta en mi contra, por que asi lo he forzado yo. Y me arrepiento mucho.

Al menos esto me a ayudado a decidirme romper con mi pasado, con ese otro tipo que vivía mi vida. Una vida falsa y cargada de miedo.
Tengo claro que no podre volver a amar a nadie asi. Me veo a mi mismo como esos animales que eligen una pareja y será su única pareja de por vida. Ainhoa ha sido mi primer y gran amor y también será el ultimo.

Ahora solo me queda desearte que seas feliz y que el te quiera, al menos, la mitad de lo que yo te e querido. Con eso seria mas que suficiente para que seas feliz como mereces.

PD: escribo en pasado no por que ya no la ame, pero por que ya soy pasado para ella, aunque yo la tengo muy presente en mis sueños.