Resignacion

Ella ya esta muy enamorada. Ya no tiene reparos en hacerlo publico en sus redes sociales. Me alegro por ella, de verdad, por que se que se merece algo mejor de lo que yo le di.

Espero que no se lance demasiado rapido y que no salga dañada por exponerse demasiado, pero si le sale mal y necesita un amigo, espero que quiera contar conmigo ya que nadie mejor que yo podría entenderlo. Se que mientras tenga una persona en su vida y en su corazón, no va a querer hablarme y si lo hace sera de tapadillo y a pequeñas dosis. Seria complicado para su relación justificar que tiene trato con su ex pareja.

Hoy estoy muy triste, pero sin ganas de llorar. Ya e llorado demasiado, ya e sufrido demasiado. Tengo que seguir haciendo mi vida y si la vida nos vuelve a cruzar, pues ya se vera que se puede hacer y que queremos hacer.

Historia pasada.

Engañado.

Hoy por fin asumo que soy historia pasada.

He sido engañado a la cara de una manera dolorosa. "hoy tengo ganas de ti" eso es lo que reflejo en su twiter el dia 31 de julio. Me negó que fuera referido a el, que era por una película.... Llevaba días poniendo en twiter mensajes para el, indirectas, en lugar de ser sincera conmigo, se dedico a juguetear con mis sentimientos. Nunca pensó que podía hacerme daño.
No entiendo por que. Que necesidad tenia de hacerme sufrir? Pagarme con la misma moneda? Yo al menos tuve el valor de reconocerlo.

Se que nunca volverá a mi, porque me estuvo engañando. Me negó que estuviera conociendo a alguien, mientras hacia días que se sacaban fotos juntos de la mano. Me dejo cuando tenia algo a lo que agarrarse.
Tiempo atrás ella me dijo que por favor no me liara con nadie demasiado pronto.

No va a querer volver a saber de mi, por que no le importo engañarme y ocultármelo, pensando que no me enteraría, o que seria mejor para mi. Gracias, pero no gracias.

Hoy cierro mi alma a la posibilidad se que surgiera de nuevo algo entre nosotros.
Después de las mentiras, miedos, inseguridades, falta de comunicación, de honestidad.... quien en su sano juicio querría jugársela conmigo de nuevo.

Y sin embargo, soy tan patético que aun la amo, de una forma arrolladora, cuando debería odiarla por dejarme abandonado, sin ayudarme a cerrar esta herida, abierta a base de mentiras.

Solo le pido a Dios, que no la ponga en mi camino, por que me voy a derrumbar de dolor. Le diría cosas que no debería decir y seria peor.

Historia pasada.

La cruda realidad

Ella era para mi, la persona perfecta. La mujer perfecta. Era la perfección hecha mujer.
Me gustaba todo de ella. Era valiente, alegre, jovial,  lanzada, sensible, cariñosa, amable, alocada.... era mi amor.
Su sonrisa para mi era como un cielo estrellado con millones de estrellas brillando. Su risa escandalosa me reconfortaba por que yo la hacia reir y eso me daba la vida. Me encantaba cuando me sujetaba la cara y ponía esa expresión al besarme, expresión de amarme con locura. Su manera de amarme, de perdonarme..... Lo era todo para mi.

Ella fue mi primer gran amor. Apareció en mi vida en julio de 2011 y poco a poco me fue conquistando, con su sencillez, con su sonrisa....  Durante el tiempo que trabajamos juntos, nos enfadamos, nos reimos, nos abrazamos, fuimos juntos al cine un 27 de diciembre de 2011, " Misión imposible. Protocolo fantasma" fue la película. Poco tiempo después formalizamos nuestra relación el dia 7 de enero de 2012. El dia mas feliz de mis últimos años.
Los días siguientes planeamos un viaje juntos a Ibiza, seria nuestro primer viaje juntos.

Lo que seguramente ella no sepa, es que durante los mese de julio, hasta nuestra vuelta de Ibiza, mi padre estaba gravemente enfermo. A finales de noviembre fue ingresado y cuando yo no trabajaba, pasaba las horas en el hospital viendo como se marchitaba ahogado en morfina, deseando que en algún momento de lucidez y viendo que su muerte podría estar próxima, que por una vez, me dijera que me quería. No fue asi.
Pocos días antes de nuestro viaje a Ibiza, mi padre me pidió que le llevara al baño de la habitación, por que no quería hacer sus necesidades en el pañal. Me pidió que no avisara a la emfermera.
A duras penas consegui acercarlo al baño y lo deje dentro, tratando que no perdiera su dignidad.
Poco después escuche un ruido sordo. Se había caído. Entre para tratar de ayudarle, pero la imagen de lo que vi me sobrecogio el espíritu, jamas podre olvidarlo. Estaba tirado en el suelo, cubierto de sangre que brotaba de la via que se había arrancado, y de sus propias heces. Inútilmente intente levantarlo. Era como sujetar un trozo de carne muerta. No fui capaz. Me podía la desesperación. Mi padre me suplicaba que no avisara a nadie pero no me quedo otra alternativa. Sali al pasillo del hospital, cubierto de sangre heces y tratando de ahogar el llanto.

Ese sentimiento de culpa, esa imagen, me la lleve a Ibiza con mi amor, pensando que podría olvidarlo aunque fueran unos días. No fue asi ya que mi padre fallecio el dia 29 de enero. Y me trague ese sentimiento de dolor, por no transmitírselo a ella. No quería que pensara que era un débil llorica.

Y esa a sido desde hace muchos años, mi manera de vivir. Inventando personajes, vidas, para poder parecer lo que no era.

Parecía una persona dura, con confianza, segura de si misma..... Soy un fraude.

La primera chica que me gusto, a la que perseguí durante mucho tiempo, me partió el corazón delante de sus amigas, mientras se reían. Fue una relación de poco días, en las que ni nos tocamos, pero a mi me gustaba muchísimo. Ella sin embargo se debía avergonzar de mi pues la primera vez que quedamos en su barrio, me pidió que caminara 3 o 4 metros por detrás, por que no quería que la vieran conmigo.
Cuando rompió conmigo, llorando llegue a casa, con la necesidad de que me apoyaran en mi casa. No fue asi. Me abroncaron por llorar. Los hombres no lloran, me dijo mi padre. Ese era el, alguien insensible al dolor de los demás, incapaz de demostrar nada. Y ese modelo es el que tome a partir de ese momento. Profundamente dolido, profundamente necesitado decidi empezar a esconderme.

Un tiempo después, volvi a intentar conquistar a una chica de mi colegio, en 2º de BUP. Tras casi un curso entero, me dijo que creía que yo le gustaba. Me sentí muy feliz, simplemente con eso. Lo triste fue que a los pocos días, me dijo que se había confundido y que le gustaba otro. Ese fue mi final. desaparecí. Elegí ser como mi padre. Duro e insensible. No dejaría que nadie mas entrara en mi corazón.

Tiempo después conocí a una chica. Era diferente, rara, pero tenia su encanto. Poco a poco empezamos a vernos mas hasta empezar a ser una pareja de verdad. Era una relación un poco diferente. Mi familia la conocía pero no tenían buena opinión de ella. Solo hacían que minarme la moral. Yo por mi parte estaba aferrado a seguir como estaba. Tranquilo cerrado y sin ceder apenas nada de mi. La relación fue avanzando, mi primer beso, mi primera relación sexual.... pero era como si fuera avanzando con el piloto automático. La quería, pero no la amaba.
Fue una relación muy larga, 12 años, en los que apenas quemábamos etapas.
Durante ese tiempo cumplí uno de los sueños de mi infancia. Comprar ese coche que desde niño siempre me gusto. Ilusionado lo aparque frente a casa para que pudieran bajar a verlo. Nadie bajo, nadie se intereso lo mas mínimo. Era lo que me faltaba para cerrarme del todo.
Mi relación era vacia, los últimos años apenas nos tocábamos, hablábamos de cosas vacias.... el dia que oficializamos la ruptura habíamos dejado de ser pareja desde hacia mucho tiempo.

Todas estas experiencias y alguna mas, me dejo sin autoestima, con miedo a abrirme, con miedo al dolor y había decidido no volver a abrir mi corazón a nadie, pero Ainhoa lo logro. Intento durante meses hacer que mi corazón latiera de nuevo, a pesar de avisarle, que yo esataba muy dañado, que no podría hacerla feliz.... a cada aviso volvia con mas fuerza. Era una mujer maravillosa que brillaba con luz propia y esa luz me iluminaba. Yo quería brillar para ella, pero me costaba mucho.

Empezamos muy bien, con mucha fuerza, muy intensos, pero en cuanto ella empezó a hablarme de futuro, me entro el pánico y cometi el primer error. La deje.
A los 2 días entendí que la amaba mas de lo que podía entender y le pedi perdón y una oportunidad de redención. Ella me agarro la cabeza y me beso de una forma preciosa, que jamas podre olvidar.

El tiempo avanzaba y yo trataba de abrirme, pero me costaba mucho. Apenas tenia experiencia sexual y no se me ocurrió mejor idea que inventar un personaje. Hoy me dice la gente que me conocía que daba la imagen de un cerdo mujeriego, cuando realmente Ainhoa fue la segunda mujer a la que e besado y la segunda con la que hice el amor. Algo que de habérselo explicado, le hubiera parecido tienro, para mi fue una losa. No tenia experiencia y me moria de ganas de satisfacerla, pero me daba miedo hacerlo mal y que de dejara. Me presione a mi mismo muchísimo y ella al no saberlo, se preocupaba. Llego al punto de no sentirse deseada. Nada mas lejos de la realidad. La deseaba con locura. Cada curva, cada palmo de su piel, todo de ella me atraía de manera incontrolable. Pero nunca se lo dije.

Y llegaron nuevos miedos y nuevas rupturas y de nuevo me volvió a perdonar.
Y entonces cometi el mas grave de los errores. Conoci a otra persona, una persona maravillosa, que no tenia culpa de nada, a la que utilice de manera despiadada, para tratar de crear otro personaje que pudiera proyectar en Ainhoa y asi hacerla feliz. El error, aparte de por lo obvio, fue que además de todo y por mi inseguridad, tenia la necesidad de agradar a todo el mundo y continúe haciendo lo que no debía sabiendo que tarde o temprano me explotaría en la cara. Y asi fue.
Ainhoa se entero y después de un tiempo hizo la demostración máxima de lo que me quería. Me perdono una tercera vez. Me aviso que seria mi ultima oportunidad, y terminaría desperdiciándola.
Yo me volqué en ser bueno, en ser abierto y durante un tiempo lo conseguí, pero empecé a temer que ella no podía mas. Yo lo veía, lo sentía, pero por miedo a pelear, miedo a perder, miedo a sufrir para nada, eje que las cosas siguieran su curso. Y nuestro camino se rompió el 1 de agosto de 2012. Podria reprocharle que si en vez de publicar sus sentimientos en su twiter, hubiera hablado conmigo, igual todo seria diferente, pero ya da igual.

Cada dia entiendo de manera mas dolorosa, que jamás podre recupérela. Conozco su manera de pensar, de sentir y de sufrir. Se centrara en otra persona. Tendrá miedo por abrirse pero finalmente lo lograra, ya que el, no será un cobarde acomplejado como yo. Y cuando llegue ese punto, sus dudas se disiparan y pasare a ser uno mas en su lista de errores pasados. Me alegrare por ella, pero lo lamentare por mi.
A dia de hoy no puedo evitar ver nuestras fotos con añoranza, con pena pero a la vez con gran alegría por que fueron grandes momentos. Momentos que jamás podre repetir.

Lo mas triste para mi, es que a estas alturas, y después de varias semanas desde el dia que perdí lo que mas ame, sabría perfectamente como lograr su cariño, quitarle sus miedos y hacerla feliz. Pero eso seria un milagro.
Si algún dia le entrara esa duda de volver a mi, su familia, su entorno se encargara de hacerle ver que seria una locura. Todo esta en mi contra, por que asi lo he forzado yo. Y me arrepiento mucho.

Al menos esto me a ayudado a decidirme romper con mi pasado, con ese otro tipo que vivía mi vida. Una vida falsa y cargada de miedo.
Tengo claro que no podre volver a amar a nadie asi. Me veo a mi mismo como esos animales que eligen una pareja y será su única pareja de por vida. Ainhoa ha sido mi primer y gran amor y también será el ultimo.

Ahora solo me queda desearte que seas feliz y que el te quiera, al menos, la mitad de lo que yo te e querido. Con eso seria mas que suficiente para que seas feliz como mereces.

PD: escribo en pasado no por que ya no la ame, pero por que ya soy pasado para ella, aunque yo la tengo muy presente en mis sueños.

¿Y si todos tienen razon?

Varias personas cercanas a mi, gente que sabe mi problema, mi lucha, y mi miedo, empiezan a darme sus opiniones de una forma mas cruda.
Algunos creen que creo estar mejor, mas avanzado, de lo que realmente estoy. Otros me dicen que realmente no la quiero como creo por que la tengo idealizada, y otras personas me dicen que estoy centrándome en recuperar algo que no podre en vez de centrarme en recuperarme a mi mismo.

Si los primeros tienen razón, tampoco creo que sea tan problemático ya que es simplemente cuestión de avanzar y tarde o temprano sere consciente de donde estoy.

Si los segundos tienen razón, es de suponer, que cuando se me pase el sentimiento de pena por perder a la persona que mas amo, dejaría de idealizarla y se me pasaría este "falso" sentimiento. Tampoco seria demasiado malo para mi.

Si los terceros tienen razón, y estoy centrando mis energías en que algún día pueda darse la oportunidad de demostrar que dejo atrás mi miedo, y si no llego a conseguir recuperar a mi amor, recibiría un palo moral equivalente a mi primera Ainhoa, alla por mis tiernos 17 años. Podría darse el caso que mi corazón decida, ya definitivamente, dejar de amar.
Personalmente creo que seria una decepción, pero teniendo en cuenta que no depende única y exclusivamente de mi, me puedo sentir dolido por la parte que yo puedo hacer. Lo que escapa a mi control es algo que no puedo reprocharme, además, seria ridículo pasar por esta lucha personal, pera a la menor adversidad, volver a las malas costumbres. No se dara el caso.

Mi enfoque es claro, recuperarme yo y después esperar acontecimientos. Y pase lo que pase, tratar de ser feliz recordando lo que tuve, que fue muy bonito a pesar de todo, y mirando al futuro con esperanza. Que todo este dolor tenga un sentido y una utilidad.

Lo que me apena, es que a pesar de todo mis esfuerzo, esta claro que no puedo contentar a todo el mundo y ya empiezo a dejar cadáveres a mi paso, pero esta vez por tratar de hacer las cosas dejando de lado las costumbres del otro tipo. Lo siento Sil, pero debo seguir mi camino le pese a quien le pese. Como dice mi amigo Raúl debo seguir mi roadmap.

Panico

Tengo miedo.

Necesito creer en algo, soñar, ilusionarme con una vaga esperanza, necesito pensar que todo este calvario que estoy pasando puede tener un sentido, por que  empiezo a tener dudas. Dudo si mi camino servirá de algo.

Ahora mi única ilusión es poder tener una oportunidad para demostrar que no soy la misma persona. Que dejo mis miedos de lado y que podre hacer las cosas de manera diferente, que quiero darlo todo por y para la persona que mas amo en el mundo; pero no depende de mi y eso me da pánico.
Me aferro a la ilusión de creer que puede ser posible que aun me quiera, aunque sea un poquito, o que quiera dejarme intentar demostrarle mi entrega, mi compromiso por hacer que nuestra relación funcione esta vez, basada en el amor, la confianza y no en el miedo y la desconfianza.
Para demostrarlo tengo claro como implicarme, con su familia, con sus amigos, con ella y sobre todo, con nosotros. Detalles como querer conocer a su familia, dormir con ella en su casa a menudo, llevarla y recogerla en su trabajo, salir juntos de fiesta, que conozca a mi familia, pasar navidades juntos, ir a la playa, que me acompañe a mis tratamientos médicos, conocer a sus sobrinos.... y sobre todo amarla de una manera desmedida, exagerada, sin miedo al dolor , por que si ella esta conmigo no volveré a tener miedo nunca mas.
Ella me daba ilusión y alegría y se que con su ayuda podría acelerar mi recuperación, pero como bien me dice todo el mundo, debo ser paciente y darle tiempo al tiempo.

Es duro, pero no tengo alternativa.

Cabeza pensante.

Que curioso órgano es el cerebro. Es capaz de pensar las cosas mas hermosas y las atrocidades mas crueles.
El mío se dedica a buscar sentido a cosas que no puede. Me trata de atormentar, me provoca y me tienta....
No voy a mirar sus redes sociales mas. No hasta que ella me lo pida. No pienso buscar sentido a cosas que pueden tener mil motivos y casi ninguno tendrá relación conmigo. No quiero torturarme mas.

Estoy inmerso en un bonito proceso de descubrimiento, en el que las personas menos pensadas me están apoyando. Gente que me pone una mano en la espalda, que me trasmite su amor con simples gestos. Gente a la que e hecho muchísimo daño, pero aun así me demuestran lo increíbles que son, que no tienen ninguna obligación de ayudarme y aun así, lo dan todo, por encima de su propio dolor. Estos simples gestos me ayudan a creer en el ser humano. En su belleza, en la infinita bondad que puede llegar a desarrollar y me sirve de guía para creer que, con un gran esfuerzo, podre ser mejor persona. Por toda esa gente, quiero ser mejor persona.

Escribir este blog por las mañana siempre me hace llorar. Unas veces era por autocompasión, otras veces a sido por el dolor ajeno asumido y últimamente por alegría.
Empiezo a sentirme mejor conmigo mismo, con las decisiones tomadas, con la vida que tengo que asumir ya que lo único que tengo seguro, es que agua pasada, no mueve molinos y no puedo aferrarme a un pasado, pensando en que pude hacer las cosas de una manera diferente.
Lo hecho, hecho esta. Debo centrarme en no repetir errores del pasado, con todo el mundo, ser feliz y transmitirlo.

Por eso le digo a mi cerebro, que se joda, que no puedo permitirme flaquear, no puedo estar a expensas de esperar algo que puede que nunca llegue. JODETE.

Esperanza y realidad.

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde. Empiezo a perder la esperanza de recuperar algún dia a mi gran amor. Ese amor por el cual soy capaz de todo, de deshacer mi alma y reiniciarme como persona. De abrir los ojos a una triste realidad. Puede que cada dia que pasa el recuerdo que pueda tener de mi se apague un poco mas y que no quiera hablarme me demuestra que quiere olvidarlo.
Mucha gente me dice que 3 años y mas de 6 meses no se olvidan tan rápido, pero es lo que a mi me demuestra.

La realidad es que la persona que ella conocía no era la persona real. Era una imagen inventada, solo para agradar, basada en suposiciones de lo que podía gustarle y sobre todo miedo por mostrar una verdad que podría no gustarle. Y al final esa imagen, ese otro tio, dejo de ser amado.

La realidad es que invente una imagen de persona fuerte, de confiado, de reservado, de frio.... realmente no soy nada de eso. Y cada dia que pasa estoy mas seguro que de haberme quitado la coraza, de librarme antes del otro tio, todo hubiera sido diferente.
Si le hubiera confesado desde un principio que ella era la segunda mujer a la que besaba, que era la segunda a la que le hacia el amor y que hubiera deseado que fuera la ultima.... lo que antes me parecía vergonzoso hoy me parece algo muy tierno y bonito, pero me moría de miedo por pensar que podía parecerle un pringado si a mi edad ella era mi segunda mujer, pero la realidad es que siempre quise esperar a alguien a quien amar para entregarme a ella. Y la elegí, y era feliz, todo lo feliz que me permitía ser mi armadura de miedo. Miedo a perderla, miedo a dañarla, a amarla demasiado y no ser correspondido.

Hoy, ahora, mi única esperanza es que no se aleje demasiado de mi, que me permita ser su amigo, que me deje amarla en silencio, desde una esquinita, verla feliz con otra persona para al menos estar seguro que uno de los dos tiene la vida que merece, por que para mi, si no tengo una vida con ella, no puedo llamar a esto "vida".
Me conformare con mirar los recuerdos de tiempos felices, con la esperanza de que ella también los mire alguna vez y recuerde cosas bonitas, no el sufrimiento, el dolor y la indiferencia que creía tener a mi lado.

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde. Desearía perderla también, por que estoy demasiado aferrado a sentimientos que lo único que me hacen es mas daño. El dolor me recuerda que aun estoy vivo, que siento, que existo.

Como decía la canción, "recuérdame, ahora que tu piel se fundió con su piel."

Ansia

Necesito saber. La necesidad me esta empezando a pasar factura.
Tengo miedo a que "esa locura" la aleje de mi de una manera irrecuperable. También empiezo a tener convencimiento de que no volverá a hablar conmigo hasta que su nueva relación este consolidada.
Estoy seguro que tiene miedo a que intente algo alocado para recuperarla.
¿tendrá ese miedo por sabe que podría lograrlo?

Tengo tantas dudas en la cabeza que no se hoy sere capaz de aguantar la necesidad, pero debo hacerlo, debo asumir la perdida, que ella encontrara a alguien.
Yo debo recuperarme y después esperar mi oportunidad, de manera calmada, sin obsesionarme y demostrar que soy diferente.

Ojala me confunda con mis ideas. Lo mismo la locura soy yo.

Ciego

Tengo que volverme ciego. Dejar de mirar y tratar de buscar sentido a cosas que escapan a mi control y que lo único que hacen es causarme angustia. Tengo que ser fuerte y cerrar los ojos.

Asumo que ella debe hacer su vida y yo la mía, aunque esto signifique que se aleje de mi. Mi tiempo ya paso y es ella quien debe decidir cual va a ser su camino.

Sigo mi camino hacia esa nueva persona que quiero ser, que olvide ser, para abrazar a mi gente querida, a mi familia, a mis amigos y quien sabe si volveré a abrazar a Ainhoa.

Por todo ello, por mi y para mi, decido dejar de mirar.

¿Donde estoy?

Tengo la firme creencia que antes de recuperar a nadie, debo recuperarme a mi mismo. El problema es que mientras no me perdone a mi mismo, no podre avanzar.
Se el dolor que he causado, tambien soy consciente que me hago daño a mi mismo con determinadas cosas que hago, digo o pienso.

A cada pequeño paso que doy, a cada minima ilusion que tengo, aparece algo que me hunde, que me anula, me bloquea. Tengo miedo a asumir que todo se a acabado. Que no hay esperanza para mi. Tengo miedo a volver a esconderme y desandar el camino que tanto me esta costando.
Es un camino plagado de espinas, de lagrimas y de remordimientos por errores pasados.

Hasta que no me acepte a mi mismo voy a estar atascado mucho tiempo. Alguien me ha dicho recientemente que tengo un enganche emocional muy grande y que eso no es nada sano. No puedo evitarlo, muero de amor. Un amor que maltrate, que pisotee y menosprecie. No quise hacerlo, pero no era consciente de nada. Solo de ocultarme.

MI "hermanita" me a dicho que creo estar demasiado adelantado en mi proceso de recuperacion, que es normal, y que por eso me dan momentos de bajon, de perdida de la poca confianza que tengo y es cuando me embarga una sensacion de soledad y dolor.

Voy a tardar mucho tiempo en salir de aqui, alguien me dijo que muchos meses. No se si podre soportar esta tortura meses, pero es algo que debo hacer, para mi mismo.

Miedos

Miedo a conocer a sus amigos y no caerles bien y que se pusieran contra mi.
Miedo a pasar mas tiempo juntos y que se agobiara.
Miedo a ir a la playa y mostrarme en bañador y que no le gustara.
Miedo a estar con su familia, los cuales, en mayor o menor medida, no me tragan y quisieran alejarla de mi.
Miedo a abrazarla todo el tiempo, por si se incomodaba.
Miedo a que conociera a mi familia por si ella no les gustaba.
Miedo a demostrar mi amor y no ser correspondido.

Todo me daba miedo y en lugar de afrontarlo decidí esconderme. Escribo estas líneas entre lagrimas. Lagrimas de pena y vergüenza por mi mismo. Por el dolor causado por mis actos.

Si no les hubiera gustado a sus amigos, que se jodan. Hubiera sido feliz teniendo el mundo en mi contra pero con ella a mi lado dándome fuerzas.
Si de verdad me amaba, nunca se hubiera agobiado. Es mas, jamas nos hubiéramos separado.
Me encanta la playa y se que yo le gustaba en el plano físico, pero tenia ese miedo agarrado dentro de mis desde hacia mucho tiempo. 20 kilos menos me dieron algo de confianza, pero ese no era el camino.
Si su familia la quiere, no le hubiera quedado mas remedio que apoyarme, siempre que ella estuviera feliz.
Si una persona te esta pidiendo a gritos sordos mas cariño, jamas se hubiera querido separar de mis brazos, de mis labios, de mi alma.
Mi familia me quiere y solo quieren verme feliz y ahora saben que ella me hacia feliz. Su felicidad es la mia. Era.
Una persona que me perdono cosas horribles, que me demostró una amor incondicional, ¿Cómo no iba a corresponderme?

Aunque ella no lo sabe, me hizo el mayor regalo que nunca pude imaginar. Me dio la fuerza para abrir los ojos. El precio pagado es muy alto. El mas alto, pero se lo agradezco desde lo mas profundo de mi corazón.

Dias buenos y dias malos

Despues de un final de sabado desastroso, el domingo fue muy positivo.

Pase la tarde con "mi hermana" Silvia. Es una persona que quiero muchísimo. Por fin decidi contarle el que yo creo que fue el origen de mi necesidad de esconderme de todo. "Si no siento nada me afecta".

Triste idea que grabaron a fuego en mi alma y de la que voy liberándome cada día un poco mas. Unos días mas y otros menos.

Hoy he pasado un momento de panico, pensando, iluso de mi, que igual cambiaba el Status quo, atando cabos, que seguramente no signifiquen nada.
Y eso me preocupa, por que igual no estoy tan adelantado como creo.

Se que no estoy preparado para cambiar el status quo actual, por que seguramente empezaria con mucha fuerza, pero me volveria a esconder al menor signo de algo que me contrariara, o algo que mi imaginacion pudiera confundir.

Objetivamente me gustaria que se retomara una normalidad, poder ir poco a poco, hacia un lugar no fijado, sin premeditacion, sin etiqueta...

Demasiadas ilusiones cuando todo apunta a lo contrario. Ilusiones de alguien que empieza a creer que también tiene derecho a soñar.

Soledad

Ayer pase la tarde muy bien acompañado de 1 amigo, Jonathan y su amigo Xabi. Fue una tarde muy amena que me ayudo a estar tranquilo y relajado, con momentos de debilidad, pero lo normal en mi situación.

Después, casi obligándome a mi mismo, intente salir un rato a las fiestas del puerto viejo. Camino al puerto nos juntamos con una amiga de xabi y en el puerto con mas gente.

Empecé a sentirme solo estando rodeado de gente. Antes era una sensación que no me importaba por que asi podía estar seguro de estar a salvo. Nadie sabia lo suficiente de mi como para poder dañarme. Ahora tengo un gran miedo a quedarme solo, y empecé a entender que tal vez, Ainhoa se sintiese asi estando conmigo. Trate de aguantar, pero el dolor me empezaba desbordar. Dolor por ella, por lo que la hice sufrir a mi lado y dolor por mi, por no ver antes que no era capaz de actuar por miedo.

Termine por marchar hacia casa, caminando, pensando, viendo las fotos de ella que llevo en mi teléfono, como un tesoro. Momentos felices, cargados de ilusiones de sonrisas y de amor. Momentos inmortalizados y detenidos en el tiempo que nunca volverán.

Ayer me derrumbe imaginando que ella estaba con el, siendo feliz , lejos de mi.

No puedo evitar tener estos momentos de debilidad, y no debo perder la oportunidad de seguir recorriendo mi sendero.

Para recuperar algo, primero debo saber lo que e perdido de mi mismo. Y eso me llevara tiempo.

El sendero de la verdad

En ocasiones es necesario que algo te muestre la realidad. Aceptar que cuando me dicen que algo esta mal, no me lo dicen por hacerme daño, ni mucho menos debo pensar que siempre están equivocados.

He vivido mucho tiempo culpando a los demás por lo que me sucedía, pero a la vez, ocultándome en mi coraza de insensibilidad. Si no siento, no me dolerá.
Tener esta revelación me a resultado tremendamente doloroso. Cada minuto de introspección descubro nuevas cosas de mi.

Amo a Ainhoa, sin duda alguna, pero hasta ahora no lo hacia de la manera correcta. El otro tio quería que ella fuera como su propiedad. No se puede pretender poseer a nadie, por que terminamos arrinconando a esas personas como hacemos con los objetos; terminamos buscando nuevos objetos para recuperar la emoción que nos proporciono conseguir esos objetos.
Ahora veo claro cual fue mi error, mas allá de los problemas de comunicación... Es como pretender hablar con los animales. NO se puede conectar con alguien a nivel profundo si no se esta dispuesto a escuchar a los demás y a uno mismo.
He aprendido que mi necesidad compulsiva de comprar objetos nace de esa absurda necesidad de poseer. Tengo que aprender a ser feliz con lo que tengo.

Hoy deseo mostrarle mi ser real, ese que esta aflorando poco a poco, a cada paso que doy. También deseo que quiera, nos ser mi pareja, sino que quiera ser parte de mi tanto como yo quiero ser parte de ella. Ser uno.

Poco a poco me estoy quitando esta pesada coraza, que atenazo mi vida, mi corazón y mis sentimientos.

Gracias a todos los que me ayudáis, por vosotros voy a pelear contra ese otro tio que tengo en mi interior.

No hay mal que por bien no venga

Desde aquí, quiero agradecer al amor de mi vida, el maravilloso y doloroso regalo que me hizo el dia 1 de agosto de 2015 a las 16:30.
Además de separarse de mi, el resultado ultimo a sido abrirme los ojos.
Hasta ahora pensé que nuestros problemas se podrían solucionar en agosto, pasando mas tiempo juntos y disfrutando de nuestra mutua compañía.
Ahora estoy seguro que no hubiera sido así. Yo hubiera seguido encerrado en mi mismo. Oculto tras un traje de insensibilidad.
Llevo varios días hablando con amigos, llorando con ellos y sacándolo todo de dentro. Me siento mejor. Me siento libre.

Con esto no quiero decir que no tenga una profunda pena en mi corazón ni que renuncie al amor de mi vida. JAMAS.
La diferencia es que escribo esto llorando de pena, pero con una sonrisa en la cara.

Ayer pase la tarde en la playa, viendo el mar, escuchando el rumor de las olas y pensando, deseando que ojala estuvieras conmigo Ainhoa. Que vieras que "el otro tipo", el que te daba tanto miedo, empieza a desaparecer. Que estuvieras orgullosa de mi.

Ojala me perdones pronto, por que necesito tu amistad junto a mi, que me ayudes en esta transición y que estés conmigo en los momentos en los que afronte mis miedos. Tengo un miedo atroz a los tratamientos médicos que me hacen. Ver como se me sale la vida junto a mi me daba mucho pánico y me hubiera gustado que estuvieras conmigo, dándome la mano. Dándome valor.

No pienso renunciar a ti. Tu estuviste varios meses tras de mi, con una deliciosa sonrisa en la cara y encuanto me dejes, será mi turno de pelear por ti. Todo lo demás me da igual. Pero esta vez lo hare desde la libertad de decirte que te amo sobre todas las cosas, de tratar de estar el máximo contigo, de hacerme mejor persona a cada paso que de junto a ti.

Te amo, por que te siento parte de mi.

Lamento

-Lamento tanto que nuestro mayor problema fuera la falta de comunicación.
-Lamento que mi frase de despedida, en tono de broma, fuera tan negativa, cuando realmente quería que te quedaras mas tiempo conmigo.
-Lamento no haberte abrazado a cada momento que me apetecía.
-Lamento no  decirte que te amaba por encima de todo por miedo a abrir mi corazón.
-Lamento que te quedaras siempre con la primera cosa que decía, que no me hablaras de ello.
-Lamento haberte dicho esa primera cosa.
-Lamento haber buscado fuera lo que me hubieras dado sin dudar.
-Lamento aquel día que hubiésemos podido crear nuestro primer niño. Que las circunstancias no hubieran sido otras para decirte que daba igual, que no importa y que si salía adelante, seria la prueba de nuestro amor.
-Lamento no haber sido capaz de hacerte feliz.
-Lamento que me veas solo como tu caballero oscuro, cuando lo que quiero es que mi catwoman me salve a mi y me saque de la necesidad de llevar una mascara para ocultarme de todo. Lastima que en las películas el amor siempre triunfe, pero que la vida real sea de otra manera.
-Lamento martirizar mi espíritu imaginando como será nuestra conversación el día que me quieras volver a hablar, pensando que podrá servir de algo. Seria pedirte demasiado. Abandonar demasiado. Arriesgarte demasiado.

-Lo que no lamento es amarte de una forma incondicional, de una manera que me desborda, que me lleva a hacer estupideces y a pensar que algún día tendré mi oportunidad de recuperarte. Pero nunca dejare de hacerlo por que eres el amor de mi vida y eso te marca el corazón.

Gente

Como se nota la diferencia de la gente que me conoce con los que son mis amigos.

Los que me conocen me dicen frases como "el mar esta lleno de peces", "a la larga será mejor" y banalidades así.

Los que son mis amigos, me preguntan si es irrecuperable, si hay algo que yo pueda hacer, o me animan diciendo que nunca se sabe lo que puede pasar en la vida.
Mis amigos saben el amor que siento por ella y que era el amor de mi vida. Mis amigos que quieren lo mejor para mi, que saben que sufro mucho por que el amor que tengo dentro me esta desgarrando el alma, me apoyan, y se están desviviendo por tratar de estar conmigo.
Os quiero mucho amigos. Nunca pensé que podría llegar a expresar esto, ni siquiera a escribirlo.

Ojala me de la oportunidad de hablar, de estar juntos, como los buenos amigos que una vez fuimos.

La echo de menos muchísimo. Tengo tantas cosas que contarla. Que este orgullosa de mi por querer mejorar, por mi, por ella. Que me quiera, aunque sea un poquito y yo sabré como hacer que me quiera como antes. O mejor que antes.

Que injusta es la vida. Pero yo me lo he buscado.

Asumiendo

Tengo que asumir que mi tiempo ya paso.
Mi amor esta ilusionada con otra persona que si sabra hacerla feliz, que sabra tratarla como merece. Sabra demostrarla que la ama.

Tengo que asumir que nunca volvera a estar conmigo, no al menos del modo que yo quiero. Nunca se sabe, la vida puede dar muchas vueltas, pero tengo que mentalizarme o no saldre de este pozo.

Le deseo la mayor de las felicidades, por que no soy mala persona y el amor que le tengo me dice que debo desearla felicidad. La felicidad que no supe darle yo.
Por otra parte, creo que pueden existir circunstancias complicadas que hagan que esa nueva relaccion no prospere.
Egoistamente me gustaria que fallase, pero nada me asegura una nueva oportunidad.

Tengo que asumirlo, pero no puedo. El dolor es tan intenso que me atenaza el espiritu.

Y como bien me a dicho su hermana, he perdido al amor de mi vida por burro. Nadie me lo a robado mas que yo mismo.

Te echo de menos, mi tapon. Te deseo lo mejor, pero ojala fuera junto a mi.

Te quiero.

PD: pues no flipa si alguien piensa que me voy a retirar sin mas. No me rendiré jamas. tengo que hacer que quiera volver a estar conmigo.

Miedo fuera. Quiero ser una persona mejor.

Hoy empieza una nueva vida para mi.

He asumido la perdida de mi amor. No renuncio a ella, pero sabiendo como es, lo que la hice sufrir, nunca querra arriesgarse a pasar por lo mismo conmigo.

Todo lo cause por mi miedo a parecer débil si demostraba abiertamente mis sentimientos.
Y ese es el problema. Llevo ocultándome detrás de  la coraza de tio duro demasiado tiempo. Y no puedo mas.

Tuve miedo a llorar por mi padre. Le quería pagar con la misma moneda, demostrar que yo era mas duro. Lo único que demostraba era ser mas cobarde. Los hombres de verdad no son mas hombres por no llorar, reconocer lo que sienten y expresarlo. Hoy voy a subir a su nueva morada a pedirle perdon. A demostrarme que quiero ser mejor persona. A demostrarme que todo este dolor que llevo dentro tiene un sentido. Que va a servir para algo.

Hoy quiero dejar de tener miedo, quiero ser amado de nuevo, quiero amar hasta la extenuación, a mis amigos, a mi familia, a toda la gente que me importa.

Va por vosotros. Va por ti, mi amor, mi tapón.

Otra cagada

Creo que uno de los síntomas de amar a alguien es que en momentos de dolor no se piensa con claridad.

Ella me pidió que no la agobiara. Lógico después de todo.
Pues no se me ocurre otra cosa mas que comprar una docena de rosas amarillas, que se que le gustan, colarme en su casa y dejarlas en su cama.
Un gesto romántico que, seguramente, en otra situación, hubiera sentado muy bien. Estoy seguro que es una gran cagada. Que lo único que va a servir es para alejarla mas.

Yo solo quería que fuera mi princesa para siempre, verla venir hacia mi vestida de princesa, hermosa radiante y feliz. Iba a pedirla que se casara conmigo, mas adelante, pero no me dio la oportunidad.

Me muero de dolor

Hoy descubri quien es la persona que va a sustituirme en tu corazon. Me muero de dolor.
Escribo esto en un mar de lagrimas.
¿Por que no me hablaste? te hubiera dado mi vida. Todo mi ser era tuyo para que hicieras lo que quisieras.

Lo que mas me duele es que no tuvieras el valor de decirme las cosas. Que lo hagas para protegerme cuando me estas matando. Se por como eres, que nunca volveras a mi.

Te quiero de una manera absurda. De esa forma insana que duele.

Al menos espero que puedas encontrar la paz que yo no e sabido darte, aunque estoy seguro que conmigo hubieras podido ser feliz.

Me muero de angustia, de panico por poder perderte. De saber que nunca mas podre abrazarte, besarte, amarte....
¿Como e podido ser tan estupido? Tu eras mi TOdo. TODO.

Retirada?

Hoy va a ser el primer dia que no cruce ni una palabra con la persona mas importante de mi vida.

Esa persona que me dejo, que me confirmo que estaba conociendo a alguien, y que no quiere hablarme por un tiempo indeterminado.

No me puedo quedar asi, por que seria renunciar a lo mejor de mi.

No creía en el amor perfecto, ni siquiera en el amor hasta que llego ella.
Poco a poco me fue llegando al corazón, me fue ganando con su sonrisa, con su amor incondicional y con su entrega.
El amor perfecto no existe por que somos personas imperfectas. Yo creo en el amor verdadero. Ese amor que te ayuda a ser mejor persona, que te da energía para pelear, para hacer lo imposible y lograr lo impensable.

No me voy a rendir hasta que muera, por que sin ti muero poco a poco.

Mañana me voy a tirar a los pies de los caballos. Sin orgullo, sin dignidad. Puedo renunciar a todo, menos a ti.
Y si no te gusta, te jodes. Por que se que lo nuestro puede ser bonito y eterno.

¿Que hago ahora?

Llego el fatidico momento. Sin apenas dormir. Con un dolor en el pecho tremendo y una sensacion de vacio muy grande. Me muero de miedo. No quiero estar solo.

Los Domingos eran para ser feliz y ya no los tengo. No se que puedo hacer. No se que quiero hacer.
No me apetece estar conmigo ya que lo unico que hago es causarme daño.

Ademas, e entendido tambien que al devolverme lo mio, es una indirecta de no querer verme mas, que esto se a terminado definitivamente, y eso me mata.
No se puede jugar a ser un monstruo cuando no puedes asumir las consecuencias.
Tenia planes. Planes sencillos, planes que me gustaban, ir al cine a ver peliculas que me gustaban. Ahora la sola idea de ir al cine solo, se verla solo me aterra. Ir con cualquier otra persona es peor que ir solo. No hay peor soledad que la de sentirse solo rodeado de gente.

Y me lo merezco.

El karma dice que todo el mal que hagas, te sera devuelto por triplicado. Es la tercera vez que estamos en este punto y esta vez no tiene vuelta a tras.

Dolor

Llevo varios dias temiendo lo peor. Muerto de miedo. En una tierra lejana, con una sensacion de soledad enorme. Me atenazaba el alma. Odio acertar siempre.

Hoy se han confirmado mis miedos. Hoy me arrancaron una paarte de mi. Encima soy tan estupido que e tratado de consolar a quien me estaba matando. 12 horas a aguantado mi alma. Siento como si me arrancaran la vida.
Ha sido llegar a casa y empezar a temblar y llorar. Me duele hasta respirar, tanto fisicamene como emocionalmente. No se por que a pasado esto. No se como voy a poder pasar por esto.
Se que he hecho cosas malas, se que merezco pasar por esto, pero me aterra esta sensacion. Estar solo. No quiero. No puedo.

Me habia acostumbrado a la rutina que era. Me gustaba esa rutina. Va a llegar el domingo y no se que voy a hacer. Era mi rutina. Mi rato para sentirme feliz, para sonreir.  Estoy tan roto que no puedo ni llorar. No se como hacerlo. Se agolpan dentro de mi sentimientos que quieren salir. Quiero gritar, quiero llorar, quiero morir, no se lo que quiero.......
Ahora entiendo el daño que e causado; dando motivos, que a otras personas pueden parecer vacios y sin sentido por que a mi me han parecido insuficientes. Lo siento tanto.

Estancamiento.
Realmente es un buen motivo, pero si se hubiera hablado, si se hubiera demostrado interes real en arreglar algo....
Siempre hemos tenido el problemas de no saber decir las cosas. Al menos yo, e buscado fuera una sensacion que no tenia. Solo me sirvio para hacer mas daño del que ya hacia. Y cada dia me sentia como una mierda por saber que no estab a la altura.
 Es triste sentirse solo en una relacion, necesito sentirme necesitado por alguien. En ocasiones me e sentido asi, pero por mi culpa. Si nadie esta lo suficientemente cerca, nadie puede dañarme. Solo yo mismo me daño cuaundo alejo a las personas que me quieren, o cuando se cansan de acercarse y ser rechazadas.

Jamas e pedido nada. Soy una persona paciente en muchos aspectos.
Me e tragado las ganas de preguntar, aun cuando sabia que algo no estaba bien, por que sabia que no era persona de contar las cosas.

Y ahora que?
Cuando era yo el culpable, podia bajar la cabeza y pedir perdon. Buscar la redencion. Ahora no puedo. Despues de llevar a las personas a sentir la necesidad de alejarse, despues de estrujarles el corazon, ahora me toca sufrir a mi mil tormentos. Ojala nunca se arrepienta de la decision tomada y sepa alejarse de mi.
Siento lo que te he hecho pasar desde lo mas profundo de mi corazon, pero se que asi sera mejor.

Me estoy muriendo por dentro solo de pensar que otra persona a podido llenar el vacio que yo e causado. No entiendo nada. Necesito entender, pero no quiero saberlo.

No entiendo nada. Y me duele. Mucho