Llevo varios dias temiendo lo peor. Muerto de miedo. En una tierra lejana, con una sensacion de soledad enorme. Me atenazaba el alma. Odio acertar siempre.
Hoy se han confirmado mis miedos. Hoy me arrancaron una paarte de mi. Encima soy tan estupido que e tratado de consolar a quien me estaba matando. 12 horas a aguantado mi alma. Siento como si me arrancaran la vida.
Ha sido llegar a casa y empezar a temblar y llorar. Me duele hasta respirar, tanto fisicamene como emocionalmente. No se por que a pasado esto. No se como voy a poder pasar por esto.
Se que he hecho cosas malas, se que merezco pasar por esto, pero me aterra esta sensacion. Estar solo. No quiero. No puedo.
Me habia acostumbrado a la rutina que era. Me gustaba esa rutina. Va a llegar el domingo y no se que voy a hacer. Era mi rutina. Mi rato para sentirme feliz, para sonreir. Estoy tan roto que no puedo ni llorar. No se como hacerlo. Se agolpan dentro de mi sentimientos que quieren salir. Quiero gritar, quiero llorar, quiero morir, no se lo que quiero.......
Ahora entiendo el daño que e causado; dando motivos, que a otras personas pueden parecer vacios y sin sentido por que a mi me han parecido insuficientes. Lo siento tanto.
Estancamiento.
Realmente es un buen motivo, pero si se hubiera hablado, si se hubiera demostrado interes real en arreglar algo....
Siempre hemos tenido el problemas de no saber decir las cosas. Al menos yo, e buscado fuera una sensacion que no tenia. Solo me sirvio para hacer mas daño del que ya hacia. Y cada dia me sentia como una mierda por saber que no estab a la altura.
Es triste sentirse solo en una relacion, necesito sentirme necesitado por alguien. En ocasiones me e sentido asi, pero por mi culpa. Si nadie esta lo suficientemente cerca, nadie puede dañarme. Solo yo mismo me daño cuaundo alejo a las personas que me quieren, o cuando se cansan de acercarse y ser rechazadas.
Jamas e pedido nada. Soy una persona paciente en muchos aspectos.
Me e tragado las ganas de preguntar, aun cuando sabia que algo no estaba bien, por que sabia que no era persona de contar las cosas.
Y ahora que?
Cuando era yo el culpable, podia bajar la cabeza y pedir perdon. Buscar la redencion. Ahora no puedo. Despues de llevar a las personas a sentir la necesidad de alejarse, despues de estrujarles el corazon, ahora me toca sufrir a mi mil tormentos. Ojala nunca se arrepienta de la decision tomada y sepa alejarse de mi.
Siento lo que te he hecho pasar desde lo mas profundo de mi corazon, pero se que asi sera mejor.
Me estoy muriendo por dentro solo de pensar que otra persona a podido llenar el vacio que yo e causado. No entiendo nada. Necesito entender, pero no quiero saberlo.
No entiendo nada. Y me duele. Mucho
